|
|
10 заповедей мамы-карьеристки
«Я знаю, как это будет.
Весна, 6 лет спустя. Я прекрасна, успешна и знаменита.
И я – отвратительная мать».
Так в 1989 году ответила певица Мадонна, когда журналисты в очередной раз атаковали ее вопросом: «Когда же вы заведете ребенка?». Тогда, в 1989, звезда ответила «никогда». Мадонна, как и многие работающие женщины, едва не стала очередной жертвой «профессиональной бездетности», причина которой – интенсивная деятельность матери и … ее сверхответственное отношение к материнству.
Труженица и материнство – две вещи несовместны
Психологи давно говорили о том, что успешная карьера и материнство фактически несовместимы, так как это разные сферы притязаний и каждая из них претендует на стопроцентную отдачу женщины. Как следствие, совмещение таких сфер, да еще и помноженное на перфекционизм (я буду ТОЛЬКО ИДЕАЛЬНОЙ матерью, и при этом – ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО УСПЕШНОЙ работницей), дает закономерное урезание этих сфер. «Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган» - чем лучше она работает, тем меньше занимается детьми, и наоборот. Жены олигархов, окружившие своих чад добрым десятком нянек, - это исключения, которые лишний раз подтверждают правило (ведь эти няньки далеко не всем по карману).
Аномальная норма современного материнства
В результате, по данным центра психического здоровья РАМН, сегодня нормальное материнское поведение демонстрируют лишь 25% молодых (21-35 лет) матерей. Под «нормальным поведением» понимают кормление грудью и отказ от работы хотя бы в течение года после родов.
А среди деловых женщин «нормальных матерей», по мнению тех же исследователей, вообще нет. Ведь такие дамы тяготятся грудным кормлением (привязывает к дому), ребенка время от времени покидают на няньку, занимаются им урывками. И вообще: «Дети сверхдеятельных матерей тихие, пассивные, с невыразительной мимикой и явной склонностью к истерике, к году ходят плохо или не ходят вообще».
Да, бизнес-вумен – явно не «мать года»! Стандартные образцовые матери из них вряд ли получатся, да и сами эти женщины прекрасно осознают: материнство, как и жизнь, - это искусство возможного, нельзя объять необъятное. Однако абсолютное большинство таких дам страдает комплексом «плохой матери»: мол, я не делаю то, что должна, мой ребенок растет в неполноценных условиях, я не выложилась «на полную», не сделала все возможное и все невозможное… Правильно я сделала, заведя ребенка? А если не завела, может быть, лучше и не заводить вовсе?
Нет, лучше заводить! Лучше дом с детьми и без порядка, чем дом в порядке без детей. Современные психологи пересмотрели концепции воспитания детей и пришли к выводам:
- ребенку, оказывается, не нужна непрестанная забота;
- дети реагируют не на количество времени, проведенного вместе с родителями, а на его качество;
- дитя «отражает» поведение и состояния родителей, поэтому важен не комплекс проводимых процедур, как в детсаду или санатории, а состояние матери: если мать счастлива, это передается ребенку, и наоборот.
Как следствие, если бизнес-вумен редко встречается с детьми, но эмоциональный обмен между ними прочен и глубок, а сама мать жизнерадостна (например, она счастливее своей подруги-домохозяйки) и транслирует это состояние ребенку, нужно ли удивляться тому, что такой ребенок весел и уверен в себе? Впрочем, жизнерадостность матери – вовсе не профессиональная прерогатива, это скорее состояние человека, который выбрал правильный (для себя) путь и ценит каждое мгновение этого пути.
Комплекс «плохой матери» и 4 стратегии борьбы с ним
- Не делай из мухи слона!
Нередко мучимая комплексами мать убивается по поводу того, что не соответствует книжным и житейским идеалам – пропустила то, не поучаствовала в этом. Ребенок не понимает сути проблемы, но чувствует: рядом опасность, мама нервничает.
Запомните: счастье, пережитое вместе, в разы значительнее, чем постоянная тревога о книжных истинах (тем более что педиатрия и психология их заново переписывают каждые 20 лет).
- Не отдаляйся от ребенка!
Предположим, работающая мама не бдит над чадом 24 часа в сутки, как следствие, ряд событий из жизни малыша проходит мимо нее. Но это действительно неправильно, так люди отдаляются друг от друга! Поэтому нужно расспрашивать няню (бабушку) о жизни малыша и до его сведения через них же доводить информацию о себе. Вы должны радоваться ребенку, а он – гордиться вами!
- Не теряй время!
Как уже было сказано, чем реже вы видитесь, тем насыщеннее должны быть встречи. Нужно планировать свидания с ребенком, договариваться о совместных встречах. Но не лгите! Если не можете прийти, лучше не обещать – ребенок перестанет доверять вам.
- Не покупай подарками любовь!
Комплекс вины – плохой советчик, особенно если рядом есть деньги. Матери кажется, что она выкупает свое отсутствие, а на самом деле она готовит фундамент для личного шантажа. Ребенок быстро понимает, что перед ним виноваты, и начинает этим пользоваться. Подарите то, что нельзя купить: ключ от дома, где можно побыть в тишине, прогулку, радость жизни.
Тактика боя – советы на каждый день
Как оптимально организовать свой график, чтобы совместить деятельность и не утратить связь с ребенком? Как согласованно сочетать обязанности матери и при этом создавать карьеру? Как найти для всего этого достаточно времени и сберечь энергию и силы? Всё это не титанически трудно и не так уж плохо, как кажется на первый взгляд. Вот правила, идеально подходящие для мамы, которая работает:
1. Не пытайтесь управиться со всем сразу (как говорят француженки, «идеальных мам не существует»). Как говорят, у вас и у Билла Гейтса в сутках одни и те же 24 часа – вопрос успешности есть вопрос приоритетов (что-то важно, а что-то нет). Выделите маловажное и не суетитесь по его поводу.
Не стесняйтесь просить о помощи и не бойтесь ее принять. В домашних работах вам могут прийти на выручку близкие люди. Разрешите себе удобные для вас решения, избирайте кратчайший путь. Возможно, стоит заплатить няне, чтобы временами она и для вас готовила что-то или развешивала белье? Вероятно, вы можете осуществлять покупки через Интернет, а еду иногда заказывать по телефону? Если подумать хорошо, то можно отыскать решение множеству бытовых вопросов и тратить на быт в несколько раз меньше сил и времени.
2. Планирование, планирование и еще раз планирование.
Именно, без планирования никуда! Это на самом деле просто и достаточно легко. Нужно ставить цели на неделю, и потом от этих целей планировать свои задачи на день. Не перетруждайте себя целями (4-5 существенных дел в день абсолютно достаточно) и не перегружайте память. Что купить в субботу или завтра – об этом должен помнить ваш ежедневник, мобильник или список работ на холодильнике. Пускай память помнит что-то более ценное и важное.
3. Делегирование и совместный быт.
Почему вы решили, что все дела по хозяйству должны делать именно вы? Смените эту порочную установку. Да, мы супруги, женщины, матери –хранительницы очага, хозяйки дома, но если наши доблестные защитники и ангелы-дети немного помогут нам (сходить в магазин или почистить картошку) – от этого мир не рухнет, а вот ценность друг друга и сплоченность семьи увеличится.
Вы должны отвоевывать время для отдыха! Мама счастлива – счастлив малыш!
4. Право на заботу о себе.
В действительности этот пункт может считаться самым значимым и главным в жизни любой мамы. Итак, означает он только одно – у вас, как у матери семейства, тоже должно найтись время на себя любимую! И отговорки тут не нужны! Чтобы у вас была энергия на любимое дело, на семью и в целом на жизнь, важно о себе заботиться должным образом.
Правила для трудящейся мамы утверждают, что будет на много легче вернуться к исполнению рабочих обязанностей, если вы станете уверенной в себе и довольной своей внешностью.
5. Нужно найти себе замену.
У любого ребенка мама только одна, и общение с ней – это значимая потребность для маленького человека. Если ваш малыш еще на грудном вскармливании, поразмыслите о том, как найти решение вопроса его еды в рабочее время (возможно, стоит прибегнуть к заморозке или ваша сестра (партнер) могут приехать и взять бутылку сцеженного молока?). Не столь суть важно, наймете ли вы няню, или вас подменяет ваша сестра, мама или отец ребенка. Существенно, чтобы это был кто-то, кому вы доверяете. Кто-то, кого вы любите, и кто любит вашего ребенка. Вам будет намного легче сконцентрироваться на работе, когда появится уверенность, что малыш под надежной защитой. В будущем родственник или няня на час – это ваше все: нельзя сохранить хорошие отношения с мужем, если 24 часа в сутки заниматься только детьми. Как говорила Мери Поппинс: «Хорошенька же у меня будет жизнь, если я потрачу ее на одних вас [детей]!» Конечно, есть масса успешных детоцентрических семей, где муж – только папа, а жена – только мама, но … где гарантия, что
именно в вашем союзе ни одному из супругов не придет в голову стойкая мысль, что быть только мамой (только папой) – это недостаточно?
6. Не несите работу домой, а пеленки и подгузники оставьте дома.
Выйдя из офиса, старайтесь оставлять за собой клиентов, компьютер, отчеты, справки и т. д. Настало время для вас и малыша.
На работе помните – есть темы личные (ребенок), а есть общие (погода, политика, зарплата, сплетни). Не все обожают детей. Не всякий интересуется малышами (тем более чужими). Осознайте: ребенок станет общей темой тогда, когда вы пришли на «родительское собрание» (стайка родителей делится наболевшим и хвалится обыкновенным). Если вы находитесь в коллективе «любящих мам и пап» - ребенок станет актуальностью номер один. Иначе, увы, ваш невинный треп о детях начнет раздражать большую часть сотрудников. Итак, офису – время, чаду – час. Постарайтесь сконцентрировать внимание на том, что необходимо сделать. А в свободное время в офисных беседах попробуйте найти нейтральные темы.
7. Чаще отдаляйтесь от ребенка, и вы станете лучшей матерью.
Если малыш привыкнет, что мать все время рядом, все время погружена в то, чем он занят, и каждую секунду проживает с ним вместе, он не научится быть самостоятельным. Хуже того, он не научится вниманию, сочувствию к другим людям, не сможет в дальнейшем находить их потребности, не выучится сопереживать. Отдаляясь время от времени от ребенка, мать окажет ему услугу, которую сложно оценить.
Речь о том, чтобы спокойно признать: если вы проводите все время вместе с кем-то — неважно, насколько вы обожаете друг друга, — вы рано или поздно начнете друг друга раздражать. И это ведь касается не только вас, это в той же степени относится и к вашему ребенку. Короткие разлуки вносят в отношения свежесть! И это необходимое условие для прочности любых человеческих отношений, в том числе отношений матери и ребенка.
8. «Мама-такси» - это совсем не круто!
Не стоит компенсировать отпрыскам собственное отсутствие громадным количеством развивающих занятий и кружков. Это весьма нелепая замена материнской любви, которая нередко изматывает и матерей, и детей. Почему сегодня так модно «грузить» детей кружками и секциями?
- Это якобы престижно. На самом деле престижно быть престижным: если твой отец – нефтяной магнат, мачеха – звезда отечественного кино, а ты учишься в Англии, безусловно, есть смысл говорить о посещениях 125 кружков и тренингов (тут значим сам факт, не важно, что посещаешь ты их, как и основную учебу, два раза в месяц). Но какой смысл для такого «выпендрежа» у ребенка со средними способностями и средними родителями? Как Коту говорил Воланд в романе «Мастер и Маргарита»: «Зачем тебе галстук, если на тебе нет штанов?» Для обычного ребенка приобщение к «элитарным» кружкам должно быть связано, в первую очередь, с его способностями, а не с амбициями его родителей.
- Это якобы перспективно. Что тут скажешь? Вот уже несколько десятилетий «хорошие» дети страны зубрят и бегают по кружкам, а их «хорошие» родители откладывают деньги на … нет, не на квартиру в другом городе, а на поступление в вуз. Скажем еще более туманно: единицам такие кружки и вправду помогли.
- Так делают все (или этого требует общий педагог). Иногда дети классами подписываются на какие-то занятия, а для их преподавателей такая «подписка» - лишний кусок масла на нелегкий педагогический хлеб. Что ж, если плата невелика, а на занятия строем идет весь класс, то такой современный вариант советской продленки можно поприветствовать (если, конечно, таким образом не станет зарабатывать половина ваших педагогов, репетируя ту же школьную программу до ночи темной).
- Есть иллюзия «родительской свободы». «Мама-такси», классика жанра… Каждые час – полтора такая мама мчится в лучшем случае на личном авто, в худшем – «на перекладных», транспортируя чадо из одного кружка в другой. Теоретически эти час – полтора она свободна, практически… Есть очень ограниченный комплекс работ, которые можно ежедневно «налету» выполнять с часовыми перерывами.
- СПИД не спит, и криминалитет тоже. Как сказала одна моя знакомая: «Сегодня детям нельзя давать ни минуты свободного времени, иначе сразу во что-то вляпаются». Что ж, какой-то смысл в этом есть. Сама идея неплоха, но… Дети той же знакомой, привезенные ею в 9-10 часов вечера, только тогда(!) и садились за уроки, и, что самое интересное, умудрялись-таки нахулиганить в школьное время!
9. Во взаимоотношениях родителей есть момент, в котором наследник не участвует.
Никогда не забывайте: в основе семьи — супружеская пара. Всегда находите время, чтобы побыть с мужем вдвоем. Одна француженка как-то сказала: «Спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной». Мне кажется, это очень важно для малыша. Ведь если он будет считать, что во взрослом мире нет ничего загадочного, так как он уже все знает — зачем ему взрослеть?
Вот французские родители раз в месяц освобождают выходные только для себя. Ни работа, ни дети в этом не участвуют. Отложите дела, отправьте детей к бабушкам и дедушкам, отвезите малышей с няней за город или поезжайте за город сами. Валяйтесь в постели, отсыпайтесь, завтракайте долго и с удовольствием, смотрите кино... позвольте себе расслабиться и ничего не делать. Это даже для очень любящих родителей абсолютно нормальное и естественное времяпрепровождение.
В остальное же время французские родители очень строго следят за тем, чтобы дети ложились спать в одно и то же время. После колыбельной или вечерней сказки ребенок должен лежать в постели. «Взрослое время» — не с трудом отвоеванная редкая прерогатива, нет, это базовая человеческая потребность, если хотите, родительское права.
10. Вы и есть босс!
Лично для меня это самое сложное правило воспитания. Понять, что именно я принимаю решения. Я — босс. Что существенно, не диктатор — а босс. Там, где это возможно, я даю много свободы своим детям, прислушиваясь к их желаниям и учитывая их мнения, но именно я принимаю решения. Важно об этом помнить. Именно вы находитесь на вершине вашей семейной пирамиды. Не дети, не няни и не учителя, не ваши родители. Вы и только вы командуете семейным парадом.
Безусловно, это трудно. Это каждодневная борьба. Я до сих пор снова и снова каждый день завоевываю свою крохотную армию. Но теперь я точно знаю, что в пределах четко определенных взрослыми границ дети развиваются намного лучше. Когда они знают, что сильный взрослый стоит за штурвалом, они чувствуют себя более спокойно и уверенно. Научитесь твердо и спокойно говорить детям, что вы намерены сейчас делать. В ключевые моменты научитесь уверенно и строго говорить «нет». И вы сразу поймете, что у вас получилось, — вы сами почувствуете себя боссом.
|
|
